Пишет [J] MokkoChoko[/J]
Исходник: здравствуйте! Я пижжу репу.
...- Профессор Слагхорн! Вы что, пиздили репу?
- Здравствуйте. Я Альбус Дамблдор, и я допер, что не нужно самому пиздить репу. Нужно подрядить на это осиротевшего пацана.
Пятиминутка пожирателей смерти:
- Здравствуйте. Я Лорд Воландеморт. В пижже репы мне равных нет.
Пятиминутка пожирателей смерти:
- Здравствуйте. Я Люциус Малфой. Многие спрашивает: в чем секрет моего успеха? Все просто: я пиздил репу.
Пятиминутка пожирателей смерти:
- Здравствуйте. Я – Белла Лейстрендж. Я пиздила репу и ела ее. Теперь у меня парадантоз.
Пятиминутка ассоциации злодеев:
- Здравствуйте. Я Ле Шиффр. У меня хватает мозгов не пиздить репу – я храню и инвестирую репу со всего мира, которую напиздили другие. Многих – вроде мистера Бонда – это злит, и они пиздят по репе меня.
Пятиминутка ассоциации злодеев:
- Здравствуйте. Я – Гэри Смит. Я долгое время пиздил репу – потом меня посадили на таблетки. Потом я слез с таблеток – и пижжу репу снова.
Пятиминутка ассоциации злодеев:
- Здравствуйте. Я – Джейк Галло. Все думают, что я убиваю людей, насилую трупы и избавляюсь от улик. Мало кто подозревает, что в свободное от работы время я пижжу репу. Когда вскрыли мой труп, я был набит репой под завязку. И сам я – репа. А Ленин - гриб
Пятиминутка ассоциации злодеев:
- Здравствуйте. Я – Ганнибал Лектор. Вы спросите: зачем мне пиздить репу – ведь я ем людей? Во-первых, я заговариваю сторожевой собаке зубы. Во-вторых, это увлекательно. А в-третьих, почки здорово идут с репкой.
Пятиминутка ассоциации злодеев:
- Здравствуйте. Я герой Риса Айфанса из фильма про Ганнибала Лектора. Как-то раз мы с отрядом зимой пробирались через лес, и там не было ни одного поля репы. Мы нашли двух детишек и решили захавать. Много лет спустя мелкий Лектор вырос и стал пиздить репу у меня.
Пятиминутка ассоциации злодеев:
- Здравствуйте. Я – Бенджамин Лайнус. Много лет я растил репу у себя на острове, и никто ее не пиздил. Потом разбился этот чертов самолет, и теперь все пиздят у меня репу – и пиздят по репе меня. Лок. Я тебя вижу. Отпусти репку.
Пятиминутка отрицательных героев:
- Здравствуйте. Я – Джеймс Бонд. Вы, наверное, удивитесь: что я делаю в этой шобле? Все просто. Я стал агентом, чтобы пиздить репу без препятствий.
- Мистер Диллинджер. Сколько Вам нужно, чтобы спиздить репу?
- Около минуты сорока секунд. Ровно.
Пятиминутка ассоциации заключенных:
- Здравствуйте. Я Алекс Махони. Я пиздил репу и моего сына убили. Взамен выдали черную бабу. Делайте выводы сами.
Пятиминутка ассоциации заключенных:
- Здравствуйте. Я Майкл Скоффилд. Я пиздил репу и сдох. Делайте выводы сами.
Пятиминутка ассоциации заключенных:
- Здравствуйте. Я Ти Бэг. Я не пиздил репу – я пиздел, и по репе пиздили меня.
- Здравствуйте. Я Хитман. Я не пиздил репу – я пиздил тех, кто пиздил ее. Делайте выводы сами.
- Здравствуйте. Я Джонни Фунт. Я не пижжу репу, я курю крэк. Делайте выводы сами.
Пятиминутка отрицательных героев:
- Здравствуйте, я Джокер. Все мы знаем, что на первом уровне можно пиздить только репу. Но я анархист. Я не пижжу репу. Я спиздил апельсин.
Пятиминутка положительных героев:
- Здравствуйте, я Арчи. Я пиздил репу – а мой босс меня сдал, хотя репы спиздил поболе меня.
- Здравствуйте. Я Шеннон Лето, и я не пижжу репу, зато ее пиздит мой брат. Джаред. Пиздит репу. So proud.
- Здравствуйте. Я Джерри Брукхаймер. Многие спрашивают, в чем секрет моего успеха…
- Здравствуй, мужик. А я Люциус Малфой. И я сказал это полчаса назад.
- У них могла быть жизнь. У них могла быть репа. Не переходите дорогу на красный свет.
- Этот город прогнил. Все пиздят репу. И репа прогнила. (С. Роршех).
- Здравствуйте, я капитан Барбосса. Многие думают, что мы с Джеком передрались из-за власти. На самом деле, я хотел назвать корабль Черной Жемчужиной. А он - Черной Репой. И я выгнал его с корабля к такой-то матери.
- Здравствуйте. Я капитан Барбосса. Много лет назад, я спиздил проклятую репу ацтеков, и теперь на мне ужасное проклятье.
- Скажи мне, кто твой друг – и кончайте у меня пиздить репу!
- Если гора не идет к Магамету, Магамент идет пиздить репу.
- На обиженных репу пиздят.
- За двумя зайцами погонишься – я у тебя репу спижжу.
- Здравствуйте, я Ксюша Собчак. Я сделала из пижжи репы реалити-шоу. И счастлива.
- Здравствуйте, я Вин Дизель. Я лысый. Стою я себе на грядке, весь в своих думах. И тут меня начинают тянуть вверх. И думают, что я репа.
- Здравствуйте, я Октав Паранго. Вы все хотите пиздить репу, потому что я внушил вам эту мысль. И когда вы пиздите репу своей мечты – я превращаю ее в старье.
- Здравствуйте, я Алистер Кэмпбелл. Я сказал, что чтобы спиздить репу нужно сорок пять минут. Я соврал. Наебалась куча британцев.
- Здравствуйте, я Жан-Франсуа Де Моронжа. Я спиздил репу в Африке. Я привез ее домой, и она озверела. Так появилась легенда о Жеваданской Репе.
- Здравствуйте, я доктор Вилсон. Десять лет подряд мой друг Хаус пиздил у меня репу, и я сменил трех жен, три адреса и три огорода в контакте – но толку-то.
- Здравствуйте. Я Тринадцать. Все знают, что я двустволка. Я пижжу и репу, и апельсины. И все меня ненавидят.
- Здравствуйте. Я доктор Крейн. Когда меня в последний раз приняли в Аркхем, я не пиздил репу. Я проводил с ней сеанс психоанализа.
- Здравствуйте. Я Сэйлор Мун. Я храню репу – во имя луны.
- Здравствуйте. Я - Бенджамин Баттон. Вы спрашиваете себя: кому я насрал в тапки в прошлой жизни, что мне так подфартило? На самом деле, в прошлой жизни я пиздил репу.
Притча:
- Как-то раз Бог посадил огородик в контакте. Адам спиздил у него репу и был изгнан из рая. Делай выводы сам.